Es muss einmal gesagt werden..!

Es muss gesagt werden.!


Mie fehlen die Worte um das anzufangen zu schreiben, was ich schreiben will. Ich habe millionen Gedanken im Kopf, weiss es aber nicht in Worte zu fassen, was ich loswerden will. Die Einleitung faellt mir in den meisten Faellen ueberhaupt nicht schwer, aber jetzt gerade haengt es in meinem Kopf und ich weiss nicht wie ich es machen soll. Soll ich neutral schreiben, oder ganz persoenlich, oder vielleicht ohne Einleitung, aber das kann ich nicht, weil ich nicht einfach anfangen kann irgendwas zu schreiben. Das ergibt keinen Sinn fuer mich. Also muss ich es irgendwie schaffen eine Einleitung zu finden und herausbekommen, wie ich das alles am Besten schreiben soll um auszudruecken, was ich sagen will. Eigentlich kann ich es nicht sagen, weil ich in Amerika bin und nur aufschreiben kann was ich sagen will. Ich hoffe dann einfach, das es die Menschen erreicht, an die es gewidmet ist. Diesmal ist es naemlich nicht an Dennis oder jemand anderen spezielles. Diesmal ist es ganz alleine an die Menschen, die meinem Leben erst einen Sinn geben. An die jenigen, ohne die ich nicht das waere, was ich jetzt bin. Ohne die ich laengst nicht mehr da waere, weil es gerade die jenigen sind, die immer fuer mich da sind, wenn ich sie brauchte und die immer fuer mich da sein werden wenn ich sie brauche. Es ist fuer die, die mich immer so lieben werden wie ich bin, gerade weil ich so bin wie ich bin: Einzigartig und in deren Augen (hoffentlich) perfekt.

Meine Guete, wie dankbar ich jetzt dafuer ware, wenn meine Finger wie sonst auch einfach alleine wissen, was zu schreiben ist, aber so ist es dismal nicht. Und das quaelt mich gerade, ich kann es einfach nicht in Worte fassen. Ich wuenschte, man koennte einfach in meinen Kopf gucken, dann wuessten alle, was ich ihnen sagen will, aber so einfach will mir es das Leben einfach nicht machen. Ich muss mich doch tatsaelich mal anstrengen, was ordentliches auf die Beine zu stellen. Am Ende schaffe ich es hoffenbtlich wieder, aber bis dahin ist es noch ein langer Weg, weil ich nicht die richtigen Worte finden kann um zu verdeutlichen, was mir seit Tagen im Kopf rumschwirrt. Es ist eigentlich nicht schwierig es aufzuschreiben, nur ich habe gerade ein Problem damit. Woran es jetzt gerade liegt, weiss ich nicht. Vielleicht ist es, weil es mir gerade wirklich tief ins Herz geht, wenn ich ueberlege, was ich gemacht habe, indem ich mich so verhalten habe, wie ich mich verhalten habe. Ich spreche davon, dass ich mich gegenueber den wirklich wichtigen Menschen in meinem Leben wohl etwas unnett verhalten habe. Das ist mir nciht erst klar geworden, nachdem ich heute kurz mit Vanessa telefoniert habe.. Dieser Gedanke plagt mich schon seit einiger Zeit in meinen Traeumen. In meinem Unterbewusstsein hab ich anscheinden schon angefangen, mich damit auseinander zu setzen, wenn ich mit meinem vollen Bewusstsein auch erst jetzt damit angefangen habe. Klar war es mir ja aufgrund meiner Traeume schon vorher, aber bewusst wurde es mir dann heute doch erst richtig. Auch wenn ich es nicht wirklich nachvollziehen kann. Es geht mir um’s Vermissen. Es ist nunmal so wie es ist: Ich vermisse gerade niemanden. (Okay, jetzt wo ich das hier schreibe vermisse ich JEDEN und ganz einfachen wirklich JEDEN aus Deutschland, was daran liegt, dass ich jetzt ganz bewusst und klar an meine tolle Zeit denken muss. Ich denke an alle, die mir wirklich viel bedeuten und ich wuerde nichts lieber tun, als jetzt jeden von ihnen in den Arm zu nehmen um ihnen einfach zu sagen, wie viel sie mir bedeuten und wie froh ich bin, sie ein Teil meines Lebens nennen zu duerfen!)

Dazu will ich gleich noch mal genauer zurueckkommen, aber generell vermisse ich, so leid es mir wirklich tut, niemanden. Ich glaube, ich sollte ehrlich sein und klarstellen, dass es mir nicht leid tut, dass ich niemanden vermisse, weil ich verdammt froh bin, dass ich niemanden vermisse. Wenn ich ueberlege, wie sehr Brona aus Slovakia gerade leidet, weil sie Heimweh hat und sie nichts sehnlicher wuenscht, als Juni zu haben umd wieder zu Hause zu sein, bin ich gluecklich, dass ich NOCH nicht nach Hause will. Ich fuehle mich hier in Gladwin sehr sehr wohl und kann mit gutem Gewissen sagen, dass meine Wahl nach Amerika zu fahren, wohl die beste Entscheidung in meinem jetzigen Leben war. Ich habe nichts (bis auf die Infrastruktur und die langweiligen WochenendenAbende) worueber ich klagen. Ueberhaupt nichts (bis auf die 2 kleinen Punkte von gerade :D). Ich empfinde meine Gastfamilie, auch wenn es nur meine GASTfamilie ist, schon als wirkliche Familie fuer mich und generell habe ich ein zweites Zuhause gefunden. Cristina, meine Schwester, ist schon ganz klar meine zweite kleine Schwester und ich liebe sie in den 2 Monaten die ich hier bin schon genauso sehr wie meine echte Schwester Sophia, die ich schon seit 14 Jahren und 175 Tagen kenne, und die ich immernoch liebe auch wenn ich sie seit 70 Tagen nicht mehr in den Arm nehmen konnte um zu knuddeln. Und Gordon. Mit ihm ist wirklich nicht zu meckern. Ich fuehle mich wie ein wirklicher Teil der Familie und die ganzen Familienfreunde, besonders Joe und Chris, sind auch unglaublich. Mega freundlich und lieb und ach. Ich Kann wirklich sagen, dass das hier gerade die wohl beste Zeit meines Lebens ist. Die Schule ist auch wirklich klasse. Ich komme zurecht ohne jegliche Probleme (auch wenn ich Freitag meine “Pyjamapants”, die keine sind, wechseln muste und ich reichlich angepisst von der Schule war und ich anschliessend noch fast Detention bekommen haette, weil ich zu spaet im Unterricht war, weil ich meine Hose wechseln musste!) und es geht mir unglaublich gut. Ich habe definitv am Ender der 1. Marking period 5 A’s und mit etwas Glueck auch 6, das heisst dann auch All A’s (:

Und jetzt frage ich mal ganz bloed: Ist es nicht gut, dass ich NICHT die ganze Zeit traurig bin, weil ich Heimweh habe und alle vermisse? Ich denke, es ist nu rein gutes Zeichen und zeigt, dass ich mich eingelebt habe und es mir gut geht, den Freunde habe ich hier auch schon gefunden. Die sind natuerlich nicht mit meinen Freunden aus Deutschland zu vergleichen, aber Freunde braucht der Mensch um gluecklich zu sein. Ganz klar. Es fuehlt sich schon komisch an, wenn ich auf die Frage von meinen neuen Freunden, ob ich meine anderen Freunde den nicht vermisse, mit nein antworte, aber ich hab auch einfach keine Zeit sie zu vermissen. In der Woche bin ich bis 21 nach 3 in der Schule, dann hab ich Zeit bis halb 5 und dann ist Pompon Training bis halb 7. Zu Hause bin ich dann um 7 und dann heisst es: Hausaufgaben, essen, stretchen, duschen, schlafen. Wo hab ich den da Zeit um an Deutschland zu denken und jemanden zu vermissen?

Manchmal denke ich mir schon: Was waere wenn ich jetzt in Deutschland bin, mit meinen Besten Kaffee trinke und einfach nur Spass habe..? Dann kommt schon das Heimweh durch, aber dann denke ich mir, dass ich jetzt nicht traurig sein will, weil ich jetzt erstmal hier lebe und sich hier alles abspielt. Kaffee trinken kann ich schliesslich in nur knapp 216 Tagen wieder nachholen. Und nicht nur Kaffee werde ich dann trinken :D

Aber fuer alles, was ich jetzt machen will, aber ich nur begrenzt Zeit, und diese Zeit soll nicht von trauriger Zeit ueberschattet warden, in de rich Deutschland und alle anderen vermisse. Deshalb bin ich sehr sehr froh und zufrieden damit, dass ich niemanden vermissen. Es ist ja nicht so, dass ich nur meine Freunde nicht vermisse, ich vermisse ja ganz einfach niemanden.. Auch wenn ich manchmal gerne eine Umarmung vom ein oder anderen haette oder einfach nur stundenlang mit meinen Liebsten telefoneiren wuerde, um ihnen einfach einmal alles zu erzaehlen.. Von der Schule, von meinem Spass, von meinen Freunden, von meinem Leben und nicht zu vergessen von Rowdy ;) Das ist auch ein grund, warum ich es gar nicht erwarten kann, endlich Internet zu haben. Dann koennte ich naemlich alles gleich und direct posten und muesste nicht erst vortippen auf dem Laptop, dann auf den USB stick machen und es anschliessend mit in die Schule oder zur Kirche zu nehmen um es dann ins Internet zu stellen.



Ich hoffe, die Menschen, an die es gedacht ist, werden irgendwie ihren Weg finden und es lesen, weil es mir sehr am Herzen liegt, dass sie es lesen. Es ist naemlich ganz klar nicht so, dass sie mir nichts bedeuten und ich sie deshalb nicht vermisse. Ganz im Gegenteil: Sie sind die wichtigsten Menschen in meinem Leben, die ich niemals verlieren will, weil sie Teil meines Lebens geworden sind. Ohne diese Personen waere ich wohl niemals zu dem geworden, was ich jetzt bin und ich haette mich wohl niemals so weit entwickelt, psychisch gesehen meine ich natuerlich. Wenn ich diese Menschen nicht haette, wuesste ich nicht wirklich viel mit meinem Leben anzufangen, weil ohne sie mein Leben keinen Sinn hat. Damit spreche ich auch meine Familie an, den ohne meine Familie waere ich noch weniger, als nur ohne meine FREUNDE. In der Zeit in de rich jetzt hier bin, hab ich nochmals gemerkt, wie wichtig Freunde in einem Leben sind, und wie gluecklich ich bin, wundervolle Menschen zu Hause in Deutschland zu haben, die noch da sein werden, wenn ich zurueck bin.



Auch wenn ich euch nicht vermisse bedeutet es nicht, dass ihr mir nichts mehr bedeutet! Ganz im Gegenteil, ihr bedeutet mir mehr als jemals zu vor und ich kann es kaum erwarten euch alle am 10.Juni wiederzusehen um euch dann allen wieder in dem Armen zu liegen! (Fuck. Erstens war der letzte Satz miserables Deutsch und zweitens muss ich jetzt fertig sein, weil ich sonst wirklich anfange zu weinen und jetzt direct nach Hause will..)

Also, Katrin, Vanessa, Julia, Antonia, Anne, Daniela, Lili, Marie, Sophia, Ilona, Any, Daisy, und meine Familie, die ich jetzt nicht alle einzeln aufzaehlen will, weil ich bestimmt irgendjamenden vergessen wuerde.. bitte vergesst mich nicht, so wie ich euch nicht vergessen werde und seid mir nciht boese, wenn ich euch nciht vermisse. Ihr verliert nicht an Bedeutung fuer mich und ich die Vorfreude euch alle wiederzusehen waechst bis ins Unendliche!

xoxo (GossipGirl.) Ich habs irgendwie damit :D